L'asta 2023

Ndika Buongiorno Buongiorno….. Perché tutto si può dire dei fantapresidenti, e in effetti proprio di tutto si dice di loro, ma nessuno può affermare che siano dei maleducati. E allora eccoci qui, edizione numero 31 della fatidica e fatale (per i destini della stagione, soprattutto per quella dei derelitti A.S.A.Menta) asta del Fantamercato. Siamo di nuovo nella casa set cinematografico del famoso regista Tinto Barb, il quale quest’anno, più che sulla tinto barb, ha puntato su una folta, foltissima, e soprattutto più sospetta della tinto barb, capigliatura Ricci….. Quando arriviamo troviamo già lì - incredibilmente viste le premesse – l’anziano presidente Corduas M., adagiato sul divano, che già rumina ai quattro palmenti …..praticamente sembra che non si sia mai mosso: è passato un anno, ma sembra ieri, e lui ha la posa di chi si trova su quel divano da sempre, con una divisa bianconera che un po' fa gobbo juventino un po' pigiama da RSA….. Apro una parente: …abbiamo detto “incredibilmente viste le premesse” perché anche quest’anno, in preda alle crisi tipiche delle persone della sua età, aveva provato a far saltare tutto all’ultimo momento…”non voglio giocare più”, aveva picciato, come solo i bambini e i vecchierelli sanno fare …poi le medicine, le cure amorevoli della badante e soprattutto le meno velate quanto terribili minacce degli altri fantapresidenti lo fanno desistere dal suo intento di abbandonare il fantacalcio a pochi giorni dalla data fatidica e fatale di cui sopra…..una sola condizione aveva posto: mangiare la pizza (ma una luce sinistra negli occhi velati dalla cataratta lasciava presagire anche altro, cosa? lo abbiamo scoperto solo più tardi, troppo tardi…) …e così lo troviamo come vi abbiamo descritto: sul divano a mangiare con un lampo inquietante negli occhi. I presidenti vengono accolti con la solita gentilezza dai padroni di casa, oltre che dai giovani DS già presenti, tra cui il DS Ettari L., evidentemente appena uscito dalla doccia….. Manca il piccolo DS Pommella M, il che rende inutile l’armatura anticazzotti che aveva indossato il presiedente Pommella A. memore delle randellate ricevute l’anno scorso. L’asta parte con una serie di nomi altisonanti, i crediti volano come coriandoli, i giocatori forti si accomodano nelle squadre dai destini forti e, quindi, non nella rosa degli A.S.A.Menta, che hanno finito i crediti dopo due giri, per cui il loro presidente precipita in uno stato catatonico (da cui solo le mazzate del DS Pommella M. potrebbero risvegliarlo, ma lui non c’è….) che gli consente di dire solo “3 crediti” ogni 5 minuti, a prescindere dal giocatore proposto, ma anche a prescindere dal fatto che ci sia stata una proposta; i giocatori gli sembrano tutti belgi che giocano tutti nel Bologna………tranne Felipe Anderson che costa 50 e gioca nella Lazio… Eh sì, siamo qui, nonostante un’altra tegola abbia rischiato di mettere tutto in dubbio all’ultimo momento, il DS D’Onofrio, a poche ore dall’orario fatidico e fatale di avvio del mercato, millantando un impedimento di dubbia natura e ancor meno dubbia certezza, decide di partecipare da remoto: evidentemente una tattica destabilizzante (o il ricordo della cazzottata inflitta alla sua auto della volta scorsa è ancora presente…) il presidente Pietrantonio S. dalla Spagna, intanto se la ride brindando con una birra in mano ai prossimi successi….. E, allora, per garantire lo svolgimento dell’asta con il massimo dell’efficienza, immediatamente i tecnici piriti informatici - che abbondano per numero e qualità tra i presedenti della Lega Felice Caccamo - si mettono subito all’opera…e quindi è tutto un: attiva il wi-fi…..appronta la realtà virtuale, collegati al satellite, accendi il proiettore olografico, M. sgancia i componenti (cit.), interroga l’intelligenza artificiale…..risultato? chiamata con il telefono a gettoni del presidente Pommella A….che così deve interrompere la sue investigazioni sul Televideo (era appena arrivato alle notizie di febbraio 1988…qualcuno arriva a chiedergli se almeno sta usando l’app televideo, domanda che lui non si degna nemmeno di ascoltare…) A questo punto il presidente Isaia G., in fiducia grazie all’adrenalina di questa botta di tecnologia dice: Buongiorno Tutti: buon giorno E tenta nuovamente di rilanciare l’idea di utilizzare l’app per la gestire la lega, già pensando a come poter inserire lui i voti con la collaborazione del presidente Selcia M……..il tentativo frana di fronte alla deriva tecnologica di prima, e allo stato catatonico del presidente Pommella A. che alla proposta risponde 3 crediti. Buongiorno. Tutti: buon giorno. Intanto, il presidente Selcia M. alterna acquisiti in saldo di campioni come Pulisic e Immobile ad altri meno noti ma non meno forti, senza incontrare alcuna resistenza degli avversari (cosa che si può spiegare solo con un incantesimo che blocca il libero arbitrio degli altri presidenti, lo si è infatti visto spesso mormorare qualcosa tra i denti come Piton in Harry Potter) con il solito appiombo inglese….tuttavia ad una osservazione del presidente Pommella A. male interpretata…(probabilmente aveva detto solo trecrediti) il presidente Selcia abbandona l’appiombo inglese, e con un accento acerrano/torrese si inalbera e grida come un pazzo cui hanno rubato oltre il senno anche l’identità…iiiiie so’ competent’…..e si alza come se volesse colpire con una testata il povero presidente dei derelitti A.S.A.Menta….solo un intervento della padrona di casa in versione Hermione riesce a placare l’invasato PitonSelcia, che torna in se come se nulla fosse, completamente dimentico dell’accaduto (interrogato più tardi in proposto, ha sempre negato…) Pausa: rinfresco cin fagioli colpani e soule’ di cozze….il prtesidente Pommella S. ne approfitta per drogare gli avversari offrendo cioccolatini Gayoden all’assenzio: qualcuno vede Cristo tre volte, qualcuno vede la Madonna e grida Marì…Marì Quindi appare, come solo lui sa fare, in stanza l’altra anima…..dei L.O.Team, il presidente mago Ettari M. reduce da una tournée di successo in Spagna grazie soprattutto al numero dell’attraversamento pareti invisibili, conclusosi con la frattura del setto nasale del suo assistente tra gli appalusi degli astanti. Il mago Ettari M. si materializza e si smaterializza in un attimo fondendosi con il divano…….praticamente qualcuno si sta ancora domandando se sia veramente venuto o sia stata solo una illusione ….. Arriva, seppure, in ritardo, anche il DS Pommella M., il quale con un sol movimento: entra, scosta con una bracciata la gentile padrona di casa, dribbla con maestria i tentativi di saluto dei presenti (rischiando tuttavia di scivolare su un’onda anomala di sudore..)…e assesta, senza nemmeno proferire verbo, una serie di colpi sulle scapole del presidente Pommella A., zona non coperta dalla panciera armatura. Dopo di che dice buon giorno Tutti: Buongiorno Quindi il piccolo pugilatore si accomoda di fianco al papà per dargli manforte nel costruire la rosa più forte di tutti i tempi, insieme a tutte le altre, grazie soprattutto alla assenza in corpo e spirito del presidente dei derelitti A.S.A.Menta che, parzialmente ridestato dallo stato catatonico delle mazzate, riesce comunque a dire solamente 3 crediti. L’educazione del DS junior più esperto di tutti, Isaia L., non ha paragoni, e lo vuole dimostrate a tutti costi, per cui, pur di dire buongiorno Buongiorno È disposto a svuotare le pingui (nome omen) casse della società…… Solo in un momento sembra smarrire il suoi savoir faire ….quando, a chi gli aveva fatto notare che forse era troppo pagare tanti crediti per dire Buongiorno Buongiorno lui…guardando con orgoglio e fierezza il papà, ha detto ma che ci avete scambiato per 2 oyono?! Che non fosse la sua serata, il presidente Pommella A., il dubbio lo aveva avuto già all’arrivo, più che altro un segnale dall’alto:……nel sentire tossire un soggetto affacciato ad una finestra che affaccia sulla strada che porta verso la sede del calciomercato, il nostro malcapitato alza istintivamente la testa e finisce per incrociarne lo sguardo, il tipo deve aver interpreto la cosa come un gesto di sfida…per cui prende la rincorsa con la faringe e la larige, emette un suon tipo caffè che sale, e fa partire una rascata (non riesco a trovare sinonimo più aderente) a pallonetto che si apre tipo paracadute in volo sino ad atterrare nei pressi dei fratelli Pommella…..i quali non fanno una piega, tuttavia interrogandosi sulla natura del gesto….. Tutto procede come al solito e, come al solito, va a finire: tutti hanno mangiato, tutti si sono divertiti, tutti hanno comprato quello che volevano comprare, tutti hanno costruito delle rose invincibile, tutti tranne ovviamente i derelitti A.S.A.Menta, per cui siamo ai saluti… Tutti: Buon Giorno. Presidente Pommella A.: se seeeee, Buonanotte!! P.S.: Vi dovevamo ancora la spiegazione della presenza all’asta del vecchio signore (oltre alla pizza) e che è la fonte di quel ghigno inquietante negli occhi e di quell’ancor più inquietante lampo negli occhi, con cui lo abbiamo trovato sul divano a mangiare la pizza con il pigiama bianconero: fare dispetti al presidente Pommella A., così, gratuitamente: per cui l’acquisto compulsivo di giocatori della Juventus (ha comprato anche Gentile e Cabrini, evidentemente non era un pigiama da RSA quello che indossava) è interrotto solo da una serie di rilanci senza senso sui panchinari dei giocatori dei derelitti A.S.A.Menta, che possono trovare una spiegazione solo nella sua follia di anziano signore (ecco cosa si era proposto oltre a mangiare senza pietà il presidente Corduas M…….
Antonio

I VOTI AL MERCATO 2022

A.S.A. MENTA 5
DIFESA: 5,5
CENTROCAMPO: 6,5
ATTACCO: 8
POTENTI

JURASSIC
DIFESA: 8
CENTROCAMPO: 7
ATTACCO: 6
EQUILIBRATI

ORGASMUS F.C.
DIFESA: 5,5
CENTROCAMPO: 6
ATTACCO: 5,5
MINA VAGANTE

REAL STELLA PINGUI'
DIFESA: 6,5
CENTROCAMPO: 6,5
ATTACCO: 6
SPINOSI

CORONA TIGER EYE
DIFESA: 6
CENTROCAMPO: 7,5
ATTACCO: 6,5
MASSICCI

S.C.P. MAREKIARO
DIFESA: 7
CENTROCAMPO: 7
ATTACCO: 6,5
VINCENTI

L.O. TEAM
DIFESA: 6
CENTROCAMPO: 7
ATTACCO: 7
FORTI

S.F.C. GRISBI'
DIFESA: 6,5
CENTROCAMPO: 6
ATTACCO: 6,5
OSTICI
Valerio